L’Amour Est Aveugle, ah oui, quand même

Publié le 30 novembre 2011 par Dracko. 13 Commentaires
L Amour est Aveugle

Le vendredi soir cette année, je regarde Koh-Lanta, une émission découverte pour la première fois cette année et que je trouve très sympa. Vendredi dernier, je suis resté devant mon écran après le générique. Car oui, après plusieurs petits bouts vus de loin ou dans le zapping, il fallait que je me force à voir un épisode de l’Amour est Aveugle en entier, le niveau semblait tellement impressionnant, que j’avais du mal à y croire.

Et pourtant c’est bien ça, c’est une catastrophe cette émission, un truc qui pourrait être noté négativement. Je ne vous cache pas que j’ai pris sur moi et n’en suis toujours pas totalement remis. Bref, je vais vous faire la totalité de l’émission dans cet article. Il faut au moins ça si on veut avoir une chance d’en atteindre la substantifique moelle. Non, je déconne, c’est juste une émission permettant de regarder les plages de pubs en les trouvant culturelles… Par moment j’ai eu très peur, je sentais monter l’envie horrible de regarder un match de foot en hurlant des insultes… Et moi, le foot, je déteste ça, c’est vous dire à quel stade mental j’étais en train d’arriver. Le zéro absolu existe, je l’ai rencontré dans sa forme non voyante…

Allez, commençons avec les présentations, et c’est tout de suite le festival de la classe et de l’élégance. Il faut noter que la sobriété sera, tout au long de cette émission, le maître mot de tous les candidats présents.

L Amour est Aveugle - Candy

Il a morflé le pays de Candy...

C’est Candy, une blonde décolorée aux cheveux filasses qui bien qu’ayant une tête de 40 ans, en annonce fièrement 26. Candy c’est Barbie, mais esthéticienne et belge. Pour la partie belge, le doute n’est pas permis, par contre, pour l’esthétique, c’est différent car elle n’est pas exactement un modèle de réussite à ce niveau. Elle est orange aux cheveux blonds décolorés, presque blancs, et je note à cet instant qu’elle voudrait être aimée pour ce qu’elle est. Autrement dit, le prince charmant devra obligatoirement se prénommer Gilbert et jouer du piano en chantant…

Arrive Patrice, le cuisinier picard. Pour se présenter, il fait preuve d’un tact certain car lui les filles, il faut qu’il leur fasse l’amour. Voilà, bonjour à toi aussi Patrice alors. Il croit bon de préciser qu’il vient cherche l’amour le vrai, et que pour ça, il veut toucher les filles comme de la pâte brisée. D’accord Patrice, t’es très gentil, au village tu manques déjà beaucoup, mais tu es là depuis environ quarante secondes, et c’est déjà plus la pâte que tu brises…

Les candidats se suivent et voilà Coralie, recruteuse en cabinet. Comme on ne précise pas quel cabinet, je me dis qu’elle travaille sûrement dans les toilettes. Elle est ronde et annonce fièrement que malgré les 35 kilos perdus, elle a un problème avec son corps. J’ai envie de lui dire que physiquement ça va, mais alors il faut absolument qu’elle arrête de parler super vulgaire, c’est laid, surtout quand, comble de l’originalité, elle aussi cherche l’amour, le vrai…

L Amour est Aveugle - Chris

Méditerranéen asiatique

Débarque ensuite Chris, modèle photo Nantais de 21 ans. Il nous dit très simplement qu’il a eu plein de femmes, des tas de conquêtes sans lendemain, les femmes d’un soir ne sont pas un problème pour lui. Attention Chris, regarde où tu mets les pieds, il y a des femmes partout autour de toi! En tout cas ce soir il cherche l’amour profond, la femme de sa vie… Parenthèse sur Chris, il a déjà fait une émission sur TF1…

La dernière fille de ce début d’émission est Cyrielle, assistante sociale, bien dans sa peau, aimant vivre et se trouvant habillée sexy ce soir. Notez que sexy pour Cyrielle c’est au rayon “tout qui brille” de chez Tati… Elle voudrait qu’on apprécie sa personnalité plutôt que son physique, qu’elle soit rassurée, ce sera facile… Contrairement à tous les autres, elle fait dans l’originalité et voudrait simplement trouver un prince dans la chambre noire…

Le candidat suivant est Alexandre, se disant noble colporteur de 35 ans. Une fois traduit, on comprend qu’il est vendeur d’encyclopédies en porte à porte. Il se dit arrogant, hautain, et par-dessus tout, il s’aime. Au bout de quelques secondes, on le trouve insupportable et j’ai juste envie de lui dire “ta gueule”! Il nous apprend qu’il ne joue pas le malin, il est comme ça, même si on lui a toujours dit c’est emmerdant. Célibataire depuis deux ans (comme on la comprend…), il a une tête et des attitudes à ne pas être totalement cuit, et croyez-moi, je regrette souvent qu’un ne parle pas assez des problèmes de démoulage précoce…

Le moment de la rencontre arrive, tous se retrouvent en groupe dans le noir et là, c’est le premier cadeau de l’émission, tout le monde se touche, c’est une “palpation party”.

Chris, annonce de suite qu’il n’aime pas la routine “tu vois”. Car oui, c’est l’émission du “tu vois”, ils sont tous en mode kikoolol. Candy précise aux autres qu’elle est bien là, pépère avec sa petite pipe sur le canapé. Je suis dubitatif, c’est ou du belge, ou très direct… Alexandre, le lourd de service, fait des blagues pourries, relève l’haleine correcte de Coralie et lui demande si elle est pompière… Finesse et grâce, toujours le fil rouge de l’émission. J’attendais le moment où il lui parle de cravates et de notariat, mais ils ont du le couper au montage…

Après ce chouette mélange dans le noir, les filles doivent choisir un homme, leur futur prince charmant d’amour si vous suivez bien. Candy prend Chris, Cyrielle porte son choix sur Patrice et Coralie adopte Alexandre qui sentant Coralie gironde et pulpeuse, est très content…

L Amour est Aveugle - Les Winners

Franchement, comment dire un truc gentil là ???

Chris est typé asiatique, sans aucun accent, alors que Candy le sent méditerranéen à sang chaud… Candy, dans le miroir elle se voit comme une fille cataloguée Barbie Bimbo. Elle est très déçue qu’on ne voit pas ses vraies valeurs de la vie, toujours trop prise pour un objet, alors elle se maquille et s’habille comme Barbie, logique… Grosse série de “tu vois”, ça tire de tous les côtés avec ces deux là. Ce soir un Bescherelle vient de mourir. Chris, en mode franc et sincère, dit vouloir des enfants. C’est génial la vie, Candy lui annonce donc qu’elle en a déjà deux! L’efficacité TF1, c’est beau quand même. Ça y est, ils s’aiment d’amour et c’est formidable car après leur discussion, elle le voit comme il n’est pas et lui aime les filles tout pas comme elle…

C’est au tour de Coralie et d’Alexandre de se retrouver dans le noir. Coralie se voit avec des rondeurs malgré ses 35 kilos perdus, et comme elle n’arrête pas de le répéter, j’ai l’impression qu’elle veut nous vendre un bouquin en sortant… Elle dit n’être ni jolie ni belle. Pas mieux! Alexandre se trouve encore arrogant, hautain, pénible a supporter mais séduisant à la fois et prêt à dire n’importe quoi pour se faire remarquer. Il parle façon Alain Delon, en mode Actor’s Studio du village. D’ailleurs, petite démonstration de ses talents en entrant dans la pièce, il fait le fantôme, juste avant de marcher sur elle et d’en profiter pour se mettre à genoux et lui baiser ses pieds avant de lui monter dessus. Un bien bel enchaînement, une leçon d’approche pour nous tous. Heureusement qu’il se dit timide, sinon, il serait déjà à poil en train d’enfiler un parachute… Il tient aussi à souligner qu’il a un grand nez, mais qu’il en est content… car grand nez… D’ailleurs, il la renifle, si, si, comme un chien… Enfin bon, je ne vais pas retranscrire tout ce qu’il a fait ou dit, il faut juste retenir qu’il est grave débile… Il fait sale et malsain, enchaînant les blagues pourries, tandis qu’elle le trouve vulgaire mais quand même subtil. C’est la Quatrième Dimension ce rendez-vous dans le noir.

Curtis et Cyrielle sont les suivants, avec un Curtis qui se trouve normal mention bien. Il s’aime bien, aime ses cheveux longs, aime être ce grand séducteur italien qui veut faire viril. Cyrielle se voit comme une jeune femme assez élancée, qui fait attention, qui ose la minijupe car maintenant elle s’assume. Curtis nous dit qu’il travaille dans la cuisine… puis précise qu’il est cuisinier, que ses mains travaillent beaucoup. Son cerveau pas trop, comme il nous le confirmera tout au long de l’émission. Il lui demande directement si elle est une grande coquine libérée avec son mec. On lui dit qu’elle est là parce qu’elle à pas de mec? En tout cas, elle ne se démonte pas et lui dit qu’elle est hyper open. Curtis n’en peu plus et ose lui avouer que son fantasme c’est de faire l’amour dans la cuisine. Elle lui répond que oui c’est bien, mais que son truc c’est plutôt essayer un plan à trois. C’est le premier rendez-vous, gagnons du temps, ils ont raison! Avec ces deux là c’est un remake du prince charment version Marc Dorcel. Au final, elle le sent bien, c’est sans tabous, alors elle lui fait une palpation de découverte, tout comme lui avant de passer aux bisous. Ils se séparent, lui se recoiffe dans le noir, au cas où, et elle le trouve gentleman. Avec une première question demandant si elle est une cochonne, je vais revoir mes notions de galanterie moi…

C’est maintenant le premier évènement fort de l’émission avec l’arrivée de la femme idéale. Bon, c’est la femme idéale modèle TF1, alors elle ressemble à la femme idéale de Pigalle, la nuit. Nabila arrive donc en petit top léopard, micro jupe en cuir et talons vertigineux. Je vous laisse barrer la mention inutile quand elle annonce qu’elle est mannequin, modèle et étudiante en langues. Ou alors, le roulage de pelles, ça compte dans un CV sur TF1…

Nabila nous explique que tous les hommes se retournent sur elle, qu’elle n’a jamais pris de râteau et a toujours eu tous les hommes. Après le visuel de l’arrivée et quinze secondes de mots énervants, il ne fait aucun doute que Nabila c’est la pupute. C’est donc à coup de eeeuuuhhh qu’elle ponctue ses phrases : ça vaeeeuuuh, doueeeuuuh, cheveeeuuuh…

C’est ensuite assez rigolo de voir toutes ses extensions pas chères sous la lumière noire, quand tout à coup, c’est la connexion sonore entre la pièce sombre où Nabila fait connaissance avec les hommes et la chambre des filles qui profitent donc de son arrivée en direct! Curtis, en dragueur expérimenté se met l’écart, il nous fait une ruse italienne, jouant l’indifférence alors qu’il est au taquet. Fort logiquement, quand arrive l’instant du choix, Nabila opte pour Curtis. Fin de l’écoute et arrivée de Nabila chez les filles. Soupe à la grimace de Cyrielle qui donne l’impression de vouloir poursuivre sa découverte du milieu télévisuel sur une chaîne concurrente, comme héroïne de “Faites entrer l’accusé”…  Cyrielle espère que le naturel gagnera… Sans vouloir lui faire de peine, Curtis est un mec, donc voilà quoi…

L Amour est Aveugle - Les Poufettes

Une pyramide de bon goût et de finesse...

A la suite de cette rencontre, Curtis et Nabila ont droit à un tête-à-tête, et on se croirait sur Facebook car même dans le noir elle nous fait une duck face de folie, avec des lèvres en cul-de-poule du plus bel effet. Nabila se décrit alors comme une fille rigolote et simple, avec beaucoup de valeurs. Et moi qui la voyais comme chiante, compliquée et vénale, je me suis mis le doigt dans l’oeil… Curtis est très tactile, elle pas du tout, en tout cas pas gratuitement, Nabila c’est un peu Zahia powaaa…

L’un des gars dit à Curtis que Nabila a la conversation d’un cintre, ce qui me semble être méchant pour les cintres.

Curtis convoque ses deux prétendantes pour mieux se découvrir mutuellement. Il se fait masser à quatre mains et j’ai envie de lui préciser qu’il est temps d’assumer sa première question à Cyrielle, lançons-le ce plan à trois! Il est tout fou, en profite pour se faire toucher et demande à tâter encore un peu pour être certain qu’elles sont en maillot… C’est ça le vrai amour! Cyrielle en a profité pour toucher partout, Cyrielle a faim! Alors Curtis décide d’attaquer, même si Nabila fait sa timide, endossant le rôle de la fille prude. Le résultat n’est pas terrible, je pense que Curtis ne sait pas que dans le monde de Nabila, il faut poser le “cadeau” sur la table de chevet AVANT de mieux se connaitre. Mais peut être que dans le noir il n’a pas trouvée la table de chevet… En sortant de la salle noire, Curtis oublie qu’il est sur TF1, il zappe alors sur M6, dans D&Co, en mode poutre apparente italienne…

Pour les hommes, arrive le moment de choisir. C’est tout naturellement que Chris choisit Candy, Alexandre prend Coralie et Curtis opte pour Nabila. Il console Cyrielle en lui disant qu’il avait un super bon feeling avec elle, qui a été la femme de sa vie jusqu’à l’arrivée de Nabila. Il espère qu’elle n’est pas trop déçue, ben un peu quand même, mais il a aimé la réserve et la timidité de Nabila, prit à son propre piège le Curtis. C’est con un mec des fois… En découvrant Cyrielle en pleine lumière, Curtis dit qu’elle a du charme mais ne lui convenait pas. En version honnête, il la trouve moche quoi…

Et c’est déjà la fin du premier jour, la nuit portant conseil, on espère que demain sera différent. Et c’est la cas, ça va être pire encore…

Le lendemain matin, Coralie veut séduire Alexandre lors d’un nouveau tête-à-tête, et même s’il est tôt, il donne quand même l’impression d’avoir picolé. Entre la chemise violette brillante et le tee-shirt Iron Maiden, je ne sais pas ce que je préfère. Ce qui est clair c’est qu’il est complètement taré, alors il pousse son cri de guerre juste avant de faire une grimace. Plus il fait le con et plus elle pouffe, et vice-versa, ça va être long… C’est le genre de rendez-vous romantique que te donne envie d’aller acheter une corde chez Brico-Merlin ou d’ouvrir un abonnement GDF…
Mais ce matin, Candy veut aussi plaire à Chris, alors tout de suite, ils se touchent et il l’embrasse direct. En même temps, c’est le meilleur moyen pour qu’elle se taise car l’accent belge c’est un tue l’amour… C’est beau, ils sont tellement faits l’un pour l’autre qu’elle veut qu’il reste dans sa vie après…

Alors que se produit le second retournement de situation de l’émission, avec l’arrivée du beau gosse de service.

C’est Stany, animateur sportif, le regard bovin, et on le sent tout de suite, c’est à n’en pas douter un intellectuel. Pas très beau, je note surtout qu’il s’appelle Stany, et que même ton chien, si tu l’appelles comme ça il te bouffe. Stany non, il vient à la télévision pour le crier à la France entière qu’il a un prénom à chier. Et il a l’air super content Stany…

Les filles sont convoquées pour le rencontrer dans le noir, alors il demande donc tout de suite qui veut toucher du Stany. C’est reparti pour une partie de mains baladeuses, avec une Nabila lui expliquant qu’elle veut un bad boy qui sache la tenir. Lui sent qu’elle a l’air intéressante bien faite, il choisit Nabila, séduit par sa voix sexy et son côté réservé… Il parle alors avec elle de toutes ces larmes versées devant des films romantiques et de la beauté de la vie quand tu es un homme sensible. Elle trouve ça super, ils sont faits l’un pour l’autre, surtout qu’elle lui explique qu’elle n’est pas une fille facile, espérant certainement se convaincre en le répétant sans cesse…

Stany rencontre ensuite les hommes. C’est marrant chez les hommes, ça se check tout le temps, ça fait cool. Curtis est dégoûté d’avoir un concurrent, mais il n’a pas peur, il aime les défis notre décorateur d’intérieur sur M6. Les femmes vont donc éliminer un homme, et c’est Nabila qui a le dernier mot en gardant Stany. Ainsi donc, dehors le Curtis d’amour de ce matin, Stany il est encore plus d’amour que toi.

L Amour est Aveugle - Portraits

Même en vrai ils ne ressemblent à rien, alors bon...

Les couples sont maintenant formés, et arrive la partie de l’émission où tout le monde doit faire des portraits robots de sa moitié. A la vue des résultats, on peut affirmer que les palpations ont été très localisées ailleurs que sur les visages. C’est simple, ils ne ressemblent à rien… Si Nabila trouve le résultat trop moche à juste titre, Stany est moche comme le vrai, une réussite!

Le moment de se voir arrive, la tension est à son maximum.

Coralie découvre Alexandre, avec sa tête de benêt, drogué ou alcoolique. Il est bizarre et elle choquée. Qu’elle se rassure, nous aussi depuis le début! Stany et Nabila vont à leur tour se voir en pleine lumière. Elle le voudrait beau et parfait comme elle, mais en homme! Elle reste très calme, perplexe, alors que Stany voit une “bombe atomique”, il est tout fou, on a presque envie de lui tendre un rouleau de Sopalin… Il sort donc en mode D&Co lui aussi, remplaçant au pied levé (…) le regretté Curtis.

Candy et Chris sont les suivants, et quand il la voit, il ouvre de grands yeux, c’est Barbie! Elle le voit et grand sourire en constatant qu’il est asiatique le méditerranéen. Lui semble perplexe, ce n’est pas ce qu’il veut, mais il boirait bien un dernier verre quand même… Elle s’attendant à autre chose physiquement, se dit déçue, mais touchée sentimentalement quand même. Bref, on ne comprend rien!

Arrive la fin de l’émission, avec le choix de se rejoindre sur un balcon ou quitter la maison par un petit chemin dans le jardin.

Stany attend sur le balcon, sur de lui, mais la Zahia en soldes quitte le jeu, se trouvant bien trop belle pour lui. Elle semble contente de son effet, elle fait sa pupute de base et conclu en disant que pour elle, l’amour est tout sauf aveugle…
Alexandre attend Coralie, il a mit son plus beau chapeau, le modèle cowboy gagné au tir aux plombs de la Foire du Trône… Il y croit à mort et c’est donc tout naturellement qu’elle s’en va aussi ! Elle se dit déçue et ne le trouvant pas à son goût, tout en se vengeant du passé. La pauvre fille s’est fait jeter douze mille fois, alors là ce soir, devant la France, elle voulait sa revanche. C’est toujours ça de pris, il n’y a pas de petite victoire, il y a des victoires. Bon celle-là est bien pourrie quand même, mais c’est au niveau du reste.

Arrive le tour de Candy qui attend Chris sur le balcon. Et là, le bel asiatique arrive, ils se lancent tous deux dans une tirade digne des plus beaux passages de la Pléiade : “Tu vois, ben tu vois, et puis tu vois”… Et las de tant de belles phrases, ils se jettent l’un sur l’autre dans un baiser baveux final. TF1 lance alors la musique symphonique qui va bien, quelle réalisation mes amis, j’en pleurerais presque tellement c’est beau.

L Amour est Aveugle - Arnaud Lemaire

En dehors du fait qu’Arnaud Lemaire est vraiment trop mauvais, même avec le peu qu’il dit, c’est un véritable challenge de suivre cette émission en entier. C’est un massacre humain télévisé, avec des victimes consentantes et il a été difficile de ne pas devenir méchant dans ce débriefing. La conclusion est évidente, on voudrait que si l’amour est aveugle, il soit aussi sourd et muet le vendredi soir sur TF1…

NB: Surprise, une deuxième émission suit la première, mais là, je ne peux pas, je n’ai pas le courage de m’en infliger deux de suite. En plus, rien que la bande annonce fait rêver: une blondasse usée, une brunette qui se la pète, une indienne version folklorique, un italien masseur avec la tête du mort vivant des Contes de la Crypte, un body builder boutonneux et enfin, l’éternel mannequin pas beau… Misère sociale, le retour…